Естер Перел

От Уикицитат
Направо към навигацията Направо към търсенето

Естер Перел (фр. Esther Perel) (1958) е белгийска психотерапевтка и автор от полско-еврейски произход.

  • Много често не ходим на друго място, защото търсим друг човек. Отиваме на друго място, защото търсим друг Аз. Не толкова, че искаме да напуснем човека, с когото сме, колкото искаме да напуснем човека, в който сме се превърнали.
  • Мистерията не винаги е за пътуване до нови места, а за гледане с нови очи.
  • Ако започнете да чувствате, че сте се отказали от прекалено много части от себе си, за да сте с партньора си, тогава един ден в крайна сметка ще потърсите друг човек, за да се свържете отново с тези изгубени части.
  • На този етап ние живеем в един от най-големите експерименти в човечеството - да създадем нещо, което през цялата история се е считало за противоречие в термините - страстен брак. Страстта винаги е съществувала, но се е състояла някъде другаде. Всичко, което искахме от традиционен брак - приятелство, семейство, деца, икономическа подкрепа, най-добър приятел, страстен любовник, доверено доверено лице, равен интелектуалец - ние искаме от един човек това, което някога е давало едно цяло село. И двойките се рушат под тежестта на толкова много очаквания.
  • Любовта се радва да знае всичко за теб; желанието се нуждае от мистерия. Любовта обича да намалява разстоянието, което съществува между мен и теб, докато желанието се задвижва от нея. Ако интимността расте чрез повторение и фамилиарност, еротизмът се вцепенява от повторението. Той процъфтява с мистериозното, романното и неочакваното. Любовта е да имаш; желанието означава да искаш.
  • Любовта почива на два стълба: отдаване и автономия. Нашата нужда от сплотеност съществува наред с нашата нужда от отделност.
  • Сексът е мястото, където можете да ме заведете, а не това, което можете да ми направите.
  • Хората изневеряват един на друг по сто различни начина: безразличие, емоционално пренебрежение, презрение, липса на уважение, години на отказ от интимност. Изневярата не започва да описва начините, по които хората се подвеждат.
  • Еротичната интелигентност се простира далеч отвъд репертоара на сексуални техники. Това е интелигентност, която празнува любопитството и играта, силата на въображението и безкрайното ни очарование от скритото и мистериозното.
  • Любовта е съд, който съдържа както сигурност, така и приключения, а ангажираността предлага един от големите луксове на живота: времето. Бракът не е краят на романтиката, това е началото.
  • Въображението ни е отговорно за любовта, а не другият човек.
  • Жените искат първо да говорят, първо да се свържат, а след това да правят секс. За мъжете сексът е връзката. Сексът е езикът на интимността на мъжа.
  • Бракът не е предназначен да ви направи щастливи - той е там, защото ви дава живот, в който можете да намерите щастие.
  • Трудно е да се чувстваш привлечен от някой, изоставил чувството си за автономност.
  • Повечето от нас ще се възбуждат през нощта от същите неща, срещу които ще демонстрираме през деня - еротичният ум не е много политически коректен.
  • Има нещо много пълно в това да знаеш, че партньорът ти те приема такъв, какъвто си.
  • Настъпват проблеми, когато моногамията вече не е свободно изразяване на лоялност, а форма на принудително спазване.
  • Ако една жена не се чувства сексуална със себе си, тя няма да реагира на аванси от никой партньор, мъж или жена. Когато тази жена танцува, тя намира връзка със собственото си еротично Аз. Може да става въпрос за това да си на дансинг, да се чувстваш свободен, да не се чувстваш изобщо отговорен за благосъстоянието на някой друг. За други хора може да става въпрос за четиридневна екскурзия сама и възстановяване на връзката с природата, силата, издръжливостта и красотата.
  • Единствената дума, която чувам, когато хората имат афери, е, че се чувстват живи. Те не говорят за факта, че правят секс. Имат чувството, че са ангажирани с живота си. Те описват преживяване, което отблъсква смъртта вътре, което не е по вина на брака или партньора. Често това е смъртта, в която те са позволили да се прокраднат от години сами. Но по дефиниция това е трансгресивен акт. А престъплението е нарушаване на правилата. И ви дава усещане за собственост и свобода. А собствеността и свободата ви дават усещане за жизненост. Това е верига.
  • Когато търсим погледа на друг, не винаги се отклоняваме от нашия партньор, а от човека, който имаме сами.
  • Целувката, която никога не сте давали, е също толкова силна, колкото часовете на истинска любов. Еротичното не е само това, което се случва между краката на хората. Това също се случва в еротичния им ум.
  • В същото време еротизмът в дома изисква активна ангажираност и умишлено намерение. Това е непрекъсната съпротива срещу посланието, че бракът е сериозен, повече работа, отколкото игра; и тази страст е за тийнейджъри и незрели. Трябва да разопаковаме амбивалентността си относно удоволствието и да предизвикаме нашия всеобхватен дискомфорт със сексуалността, особено в контекста на семейството. Оплакването от сексуална скука е лесно и конвенционално. Подхранването на еротизма в дома е акт на открито предизвикателство.
  • Аферите могат да бъдат мощни детонатори. Те могат да ободрят плоския брак, да изтласкат хората от години на самодоволство. Страхът от загуба възбужда желанието, кара хората да водят разговори, които не са водили от години, изважда ги от измислената илюзия за безопасност.
  • Самите съставки, които подхранват любовта - взаимност, реципрочност, защита, тревога, отговорност за другия - понякога са същите съставки, които задушават желанието.
  • На някакво ниво ние търгуваме със страст за сигурност, това е търговия с една илюзия за друга. Въпрос на степен. Не можем да живеем в постоянен страх, но не можем и без такъв. Страхът от загуба е от съществено значение за любовта.
  • Едно от големите погрешни схващания е, че аферите или опитите са разбъркване относно секса. И понякога са, но много по-често са за желание. И това е много различно. Желанието да се чувстваш специален, да се чувстваш видян, да се чувстваш оценен, да се смееш на или с. Желанието да бъдеш желан. Това не се проявява в сексуален акт сам по себе си. Аферите те карат да се чувстваш жив. Алхимията означава, че не става въпрос за истинския пол, а за сексуалността, енергията, аурата. Това е въображението и очакването за него толкова или вместо действителното преживяване от него.
  • Истинските сексуални разговори са изключително интимни и красиви, защото разкриват толкова много за това кои сме и какво искаме. Какви емоционални нужди внасяме в нашата сексуалност и как се свързваме със себе си и се свързваме с партньор? Има толкова богат гоблен, който може да бъде разкрит, но по-голямата част от двойките никога не са водили тези разговори.
  • Понякога това е свързано с други копнежи, които са много по-екзистенциални. Понякога отивате на друго място не защото не харесвате този, с когото сте; не харесваш човека, който си станал.
  • Няма един човек, който да изпълни всичките ви нужди. Можете да изберете партньор, който е с вашия интелектуален равен и той може да не е най-съвместимият ви сексуален партньор. И тогава има двойственост между сигурност и приключение. Връзка, която ви дава много новости и приключения, може да не ви осигури стабилността, за която копнеете. Времето, непрекъснатостта и познаването с някого ви дават други неща в живота, но не е задължително да ви дадат вида на интензивни похотливи преживявания, които може да имате, когато за първи път срещнете някого и сте любопитни да проникнете в мистерията им.
  • Любовта е едновременно утвърждаване и надхвърляне на това кои сме ние.
  • Знаеш ли какво се случва със секса в брака? Вместо да подканвате желанието, вие го наблюдавате. Особено мъже: Оставяш я да спи до късно, водиш децата в парка и през цялото това време си мислиш: "Тази вечер ще взема малко." Това не работи.
  • За повечето двойки, които идват при мен - особено след разкритието на афера, когато са в състояние на криза и се страхуват от загубата на предвидимо бъдеще - те започват да водят разговори за първи път за любов, секс, моногамия и брак. Повечето двойки не преговарят или дори не разговарят за някое от тези неща, докато кризата в аферата всъщност не ги принуди. Защо е необходима изневяра, за да ни накара да говорим за нещата, които трябва да са там от самото начало?
  • Приемането не означава предсказуемост. Сексът не винаги е за 11 през нощта - това е и "среща в хотелска стая по обед". Това, което чувствате по време на срещи, може да съществува у дома, ако не го задушите.
  • Привлекателността на срещите е, че не приемате "да" за даденост - вие сте напълно ангажирани, има съблазън, напрежение.
  • Успехът за мен е да помогна на един човек или на много хора да се противопоставят на изолацията и псевдосвързаността на живота ни, като повишават способността им да се свързват със себе си и с другите.
  • Романтиците ценят интензивността над стабилността. Реалистите ценят сигурността над страстта. Но и двамата често са разочаровани, тъй като малко хора могат да живеят щастливо и в двете крайности.
  • Цялата представа, че един човек е достатъчен за всичко, веднага се оспорва, когато започнете да говорите с някого за това, че искате повече или искате нещо друго. Те го приемат лично, чувстват се като провал или чувстват, че им липсва нещо, така че не говорите за това, защото не искате да нараните, обидите или плашите другия човек. Вие също не искате да бъдете отхвърлени или да ги накарате да ви напуснат, независимо от причината.
  • Хората растат, като се учат да мълчат за своята сексуалност, така че къде ще се научат да говорят за това, когато са във връзка? Срамът, вината, невежеството, резервираността, предпазливостта, всякакви различни културни системи и социални стереотипи прикриват сексуалността в тайна и в мълчание. И има романтична представа. "Ако кажа в началото, че пропускам нещо, веднага ще си помислите, че това означава, че не сте достатъчни."
  • Страхуваме се, че сексуалността ни за възрастни по някакъв начин ще навреди на децата ни, че е неподходяща или опасна. Но кого защитаваме? Децата, които виждат своите първични полагащи грижи спокойни да изразяват своята привързаност (дискретно, в подходящи граници), са по-склонни да приемат сексуалността със здравословната комбинация от уважение, отговорност и любопитство, която заслужава. Като цензурираме сексуалността си, ограничаваме желанията си или се отказваме напълно от тях, ние предаваме задръжките си непокътнати на следващото поколение.
  • Майката не става секси; жената го прави. Трябва да извлечете жената от майката. И може да се наложи да се раздели, за да направи това: вана, разходка. Тя трябва да отцепи еротично пространство.
  • Сексуалността на нашия партньор не ни принадлежи. Това не е само за нас и за нас и не бива да приемаме, че по право попада в нашата юрисдикция.
  • Няма нужда в желанието... няма грижа в желанието. Грижата е силно любяща, но е мощен антиафродизиак.
  • Еротиката процъфтява в пространството между себе си и другия.
  • В ангажирания секс, в брака хората не изпитват нужда да съблазняват или да изградят очакване - това е усилие, което смятат, че вече не трябва да полагат сега, след като са завладели партньора си. Ако те са в настроение, трябва да е и техният партньор.
  • За някои хора една нощ не прави никаква разлика в седемгодишната любовна връзка. Не вярвам, че степента на предателство винаги е съизмерима с грубостта на поведението. Те са две отделни неща.
  • Няма секс без реплика. Хората, които излизат, имат знаци у дома, преди да се срещнат. Мислите къде да отидете, какво да ядете, какво да направите и да кажете. Понякога репликата е кратка - малко преди да стигнем до бара - но сексът никога не е просто спонтанен. Спонтанността е мит.
  • Вярвам, че по-голямата част от хората, които са неверни, са моногамни в своите убеждения. Тези, които не са моногамни по своите убеждения, или живеят в поли взаимоотношения или в консенсусни немоногамни отношения, или са се развели. Ако е много лошо, тогава хората не остават женени тези дни на Запад. Те могат да се оженят и да имат семейство, но искат нещо друго - искат нещо, което нямат в живота си, или просто да бъдат хора, които не са това, което са в контекста на брака си.
  • Задавате ли въпрос, защото искате да знаете отговора, или задавате въпроса, защото искате партньорът ви да знае, че имате този въпрос?
  • Никога не познавате партньора си толкова добре, колкото си мислите.
  • Днес нашата сексуалност е отворен личен проект; тя е част от това кои сме, идентичност и вече не е просто нещо, което правим.
  • За мен съставният елемент на една афера е тайната. Тайната води до лъжата, до измамата, до двуличието. Това е структурата на една афера - не сексуалното или емоционалното поведение или това, което хората всъщност правят.
  • В моята общност имаше две групи хора, имаше тези, които не умряха и тези, които се върнаха към живота.
  • Когато няма какво да се скрие, няма какво да се търси.
  • Искам да ангажирам хората в честен, просветен и провокативен разговор за естеството на еротичното желание и тънкостите на интимността и сексуалността. Целта на моята игра е да внеса безпристрастно, мултикултурно разбиране за предизвикателствата и избора на съвременните взаимоотношения.
  • Каква е връзката между любов и желание? Как се свързват и как противоречат?... В това се крие мистерията на еротизма.
  • За някои хора изживяването на сексуалността е, че те са изцяло в тялото им, но други смятат, че са напълно надхвърлили физическите граници на тялото си. Трансцендентността е способността да не чувствате, че сте във физическия свят. За много хора определението за духовно е чувство за пълна абдикация на себе си. За някои хора това е съюзът с друг, който надхвърля границите между мястото, където един спира и откъдето започва другият човек, и създава усещане за безкрайност и безвремие.
  • Да гледаш на изневярата от гледна точка на секса е пълно стесняване на явлението. Има причина заповедта да се повтаря два пъти в Библията - веднъж за това и веднъж за размисъл. Винаги сме създавали структури и счупени структури. Той е от съществено значение за човешкия дух.
  • Тайната подхранва еротичната интензивност, защото ви кара да се чувствате сякаш правите нещо, което е изцяло ваше. Дава ви чувство за автономност, чувство за свобода и чувство за суверенитет. И след това добавяте към това сексуалната енергия. В много случаи хората ще ви кажат, че са спали с човека три или четири пъти, но историята продължава с месеци. Това е важно нещо, защото много хора, които имат афери, често имат много добри сексуални отношения у дома. Това не е задължително история за компенсация. Но делата предлагат различна сексуалност с различен контекст.
  • Мисля, че любовта често е малко егоистична, дори преди да имаме консуматорство. Това не е ново. Потребителското общество ви създава илюзията, че имате голям избор и ви обременява със свободата да можете да се занимавате с този избор. И в същото време, вие оставате с тиранията на съмнението в себе си и несигурността дали сте направили правилния избор.
  • Смятам дори да ходя на проститутки, или да видя проститутка или ескорт, като имащ емоционален компонент, дори ако това не е непременно емоция във връзката. Дори и да плащате, за да се освободите от всякаква емоционална намеса. Това е парадоксът.
  • Силата на прегрешението е архетипната, основополагаща история на Библията. Искаме да нарушим собствените си кодекси - понякога на морала, понякога на етиката, понякога на структурата на властта, понякога на институцията на брака - защото в престъплението има свобода и сила.
  • Моногамията означаваше един човек за цял живот. Днес моногамията е един човек в даден момент.
  • Всеки трябва да култивира тайна градина.
  • Една от най-удивителните способности на сексуалността е за момент да надхвърли границите на Аза в нещо, което вече не се определя от физическата собственост и което е напълно уникално. Това е наистина това, което мнозина наричат религиозно преживяване.
  • Имам повече от тридесет хиляди часа семейно и консултиране на взаимоотношения. През годините видях как промените в тенденциите в отношенията минават през вратите на терапевтичния ми кабинет. Най-богатите ми подаръци са превръщането на сложността на любовта и желанието в съвременните отношения в нещо просто и достъпно. Мога да предлагам информирани съвети, които карат хората да се чувстват комфортно, познати и уверени.
  • Но когато редуцираме секса до функция, ние също се позоваваме на идеята за дисфункция. Вече не говорим за секс изкуството; по-скоро говорим за механиката на секса. Науката е заменила религията като авторитет; а науката е по-страшен арбитър. Медицината знае как да изплаши дори онези, които се подиграват на религията. В сравнение с диагнозата, какво е просто грях? Някога морализирахме; днес ние се нормализираме, а тревожността от представянето е светската версия на нашата стара религиозна вина.
  • Значението на тайната е много различно, когато моделът на любовта е модел на прозрачност. Така че, за да разберете политиката на тайна и откровение, трябва да разберете по-голямата култура, в която живее двойката, както и културата на самата двойка. Какво означава интимността за тях? Къде двойката поставя границата между сплотеност и раздяла? Това ви информира. Винаги питаш: "Какво би станало, ако кажа? Какво ще стане, ако не кажа?" Понякога партньорът не иска да знае.
  • Съвременната изневяра е различна от традиционната изневяра и стои на върха на романтичния идеал, който намирате за "този" и че ако имате всичко, от което се нуждаете у дома, нямате причина да търсите другаде. И ако имате връзка, това е симптом на несъвършена връзка. Ако не приложите модела на дефицит към връзката, тогава го прилагате към човека. Човекът, който се отклонява, е егоист, незрял, зависим, страда от несигурна привързаност. А човекът, който не се отклонява, е отдаденият партньор: зрял, стабилен и неегоистичен.
  • Повечето дела умират с естествена смърт. Днес гледате телефона на партньора си, за да разберете времето и научавате за любовник. Никога не е било толкова лесно да се мами, както е днес, и никога не е било по-трудно да пазиш тайна.
  • За [еротично интелигентните двойки] любовта е съд, който съдържа както сигурност, така и приключения, а ангажираността предлага един от големите лукси на живота: времето. Бракът не е краят на романтиката, това е началото. Те знаят, че имат години, в които да задълбочат връзката си, да експериментират, да регресират и дори да се провалят. Те виждат връзката си като нещо живо и продължаващо, а не като свършен факт. Това е история, която пишат заедно, една с много глави и никой от партньорите не знае как ще завърши. Винаги има място, на което все още не са отишли, винаги трябва да се открие нещо за другия.
  • Голямата илюзия за отдадена любов е, че мислим, че нашите партньори са наши. Истината е, че тяхната отделност е неотменима, а мистерията им е неразгадаема завинаги. Веднага щом можем да започнем да признаваме това, устойчивото желание става реална възможност. За мен е забележително как внезапна заплаха за статуквото (афера, увлечение, продължително отсъствие или дори наистина добър бой) може внезапно да разпали желанието. Няма нищо подобно на страха от загуба, за да накара старите обувки да изглеждат отново нови.
  • Трудно е да се чувстваш привлечен от някой, който е изоставил чувството си за автономия.
  • Качеството на живота ви в крайна сметка зависи от качеството на вашите взаимоотношения... които са основно отражение на вашето чувство за приличие, способността ви да мислите за другите, вашата щедрост.
  • Вървим в противоречия, търсим безопасност и предвидимост от една страна и процъфтяваме от разнообразието от друга.
  • Трудно е да изпиташ желание, когато си натежал от загриженост.
  • Очакваме един човек да ни даде това, което някога е давало едно цяло село, а ние живеем два пъти по-дълго.
  • Моногамията, както следва, е свещената крава на романтичния идеал, защото е белег за нашата специалност: аз бях избран, а други се отказах. Когато обърнете гръб на други любови, потвърждавате моята уникалност; когато ръката или умът ти се лутат, важността ми се разбива. И обратно, ако вече не се чувствам специален, собствените ми ръце и ум изтръпват от любопитство. Разочарованите са склонни да бродят. Може ли някой друг да възстанови значението ми.
  • Колкото повече се доверяваме, толкова по-далеч можем да се осмелим.
  • Вече не ореме земята заедно; днес говорим. Дошли сме да прославим вербалната комуникация. Аз говоря; затова съм. Ние наивно вярваме, че същността на това кои сме ние се предава най-точно чрез думи.
  • Любовта е упражнение за селективно възприятие.
  • В работата си виждам двойки, които вече не чакат покана в интериора на партньора си, а вместо това изискват допускане, сякаш имат право на неограничен достъп до личните мисли на своите близки.
  • Въпреки 50 % развод при първи бракове и 65 % при втори брак; въпреки зашеметяващата честота на аферите; въпреки факта, че моногамията е кораб, който потъва по-бързо, отколкото всеки може да го спаси, ние продължаваме да се вкопчваме в останките с абсолютна вяра в неговата здравина.
  • Преминаването от срам към вина е от решаващо значение. Срамът е състояние на самовглъбяване, докато вината е категоричен, релационен отговор, вдъхновен от нараняването, което сте причинили на друг.
  • Понякога, когато търсим погледа на друг, не се отклоняваме от партньора си, а от човека, който сме станали. Ние не търсим друг любовник толкова, колкото друга версия на себе си.
  • Необходими са двама души, за да създадат модел, но само един, за да го промени.
  • Най-добрите идеи рядко възникват в един изолиран ум, а по-скоро се развиват в мрежи от любопитни и креативни мислители.
  • Нашите партньори не ни принадлежат; те са само на заем, с възможност за подновяване - или не. Знаейки, че можем да ги загубим, не трябва да подкопава ангажираността; по-скоро той налага активен ангажимент, който дългосрочните двойки често губят. Осъзнаването, че нашите близки са вечно неуловими, трябва да ни изтласка от самодоволство, в най-положителния смисъл.
  • Но когато сведем разговора до просто произнасяне, ние нямаме никакъв разговор.
  • Теорията за "симптомите" е следната: една афера просто ни предупреждава за едно съществуващо състояние, било проблемна връзка, или проблемен човек.
  • Тялото често съдържа емоционални истини, които твърде лесно могат да бъдат замазани.
  • Изневярата има упоритост, на която бракът може само да завижда.
  • Ние търсим връзка, предвидимост и надеждност, за да ни вкоренят здраво. Но ние също имаме нужда от промяна, от неочакваното, от трансцендентността. Гърците разбраха това, поради което се покланяха както на Аполон (представител на рационалното и самодисциплинирано), така и на Дионис (представител на спонтанния, чувствата и емоционалното).
  • Когато избираш партньор, избираш история. И така, каква история ще напишете? Вие сте редакторите на вашите житейски истории. Пишете добре и редактирайте често. И помнете... житейската история не е любовна история. Можеш да обичаш много повече хора, отколкото да направиш живот с тях.
  • Веднъж се отклонихме, защото бракът не трябваше да доставя любов и страст. Днес се отклоняваме, защото бракът не успява да достави любовта, страстта и неделимото внимание, което обещава.
  • Колкото по-малки се чувстваме в света, толкова повече трябва да блестим в очите на партньора си.
  • В нашата потребителска култура ние винаги искаме следващото най-добро нещо: най-новото, най-новото, най-младото. Ако не успеем, поне искаме повече: повече интензивност, повече разнообразие, повече стимулация. Ние търсим незабавно удовлетворение и сме все по-нетолерантни към всяко разочарование. Никъде не сме насърчавани да бъдем доволни от това, което имаме, да мислим, "това е добре. Това е достатъчно".
  • Любовта е упражнение за селективно възприемане, дори вкусна измама, макар че на кой му пука за това в началото?
  • Когато бракът беше икономическо споразумение, изневярата заплашваше нашата икономическа сигурност; днес бракът е романтична уговорка и изневярата заплашва нашата емоционална сигурност.
  • Ако сте твърде заети за секс, вие сте твърде заети.
  • Еротичната интимност е разкриването на нашите спомени, желания, страхове, очаквания и борби в рамките на сексуална връзка. Когато най-съкровените ни желания се разкрият и се срещнат от любимия ни човек с приемане и утвърждаване, срамът се разтваря. Това е опит на дълбоко овластяване и самоутвърждаване за сърцето, тялото и душата. Когато можем да присъстваме както за любов, така и за секс, ние надхвърляме бойното поле на пуританството и хедонизма.
  • Ние виждаме това, което искаме да видим, това, което можем да търпим да видим, и нашият партньор прави същото. Неутрализирането на сложността един на друг ни дава един вид управляема другост. Ние стесняваме партньора си, игнорирайки или отхвърляйки съществени части, когато те застрашават установения ред на нашето двойство. Ние също намаляваме себе си, изхвърляйки големи парчета от нашите личности в името на любовта.
  • Съвременните взаимоотношения са казани на противоречиви копнежи: безопасност и вълнение, заземяване и трансцендентност, уют на любовта и топлината на страстта Искаме всичко това и го искаме с един човек. Съчетаването на битовото и еротичното е деликатен балансиращ акт, който в най-добрия случай постигаме периодично. Изисква да познавате партньора си, като същевременно оставате отворени за неизвестното, култивирайте интимност, която уважава поверителността. Отделеността и сплотеността се редуват или продължават в контрапункт. Желанието се противопоставя на затвореността и ангажиментът не трябва да поглъща цяла свобода.
  • Хората имат склонност да търсят нещата там, където е най-лесно да ги търсят, а не на места, където е по-вероятно истината да бъде открита.
  • Докато мъжете доминират изцяло в бизнеса и политическия живот, докато жените са икономически зависими от мъжете, докато тежестта на грижите за децата пада изцяло върху раменете на жените (сваляйки дори най-егалитарните двойки), не можете да говорите за освободен женска сексуалност.
  • Но една тема възниква многократно: аферите като форма на самооткриване, търсене на нова (или загубена) идентичност. За тези търсещи изневярата е по-малко вероятно да бъде симптом на проблем и по-често се описва като обширно преживяване, което включва растеж, изследване и трансформация.
  • Това, което мога да ви кажа - казва тя, - е, че неговата доброта ме кара да се чувствам в безопасност, но когато мисля за това с кого искам да спя, безопасността не е това, което търся.
  • Когато двама станат едно - връзката вече не може да се случи. Няма с кого да се свържете. Така отделността е предпоставка за връзка: това е същественият парадокс на интимността и секса.
  • Фазата на медения месец е специална с това, че обединява облекчението на взаимната любов с вълнението от бъдещето, което тепърва ще бъде създадено. Това, което често не осъзнаваме, е, че изобилието на началото се подхранва от неговата подтискаща несигурност. Ние тръгнахме да правим любовта по-сигурна и надеждна, но в процеса неизбежно намаляваме интензивността й. По пътя на ангажираността с радост търгуваме с малко страст за малко повече сигурност, малко вълнение за някаква стабилност.
  • В крайна сметка, ако желанието изсъхне, моногамията твърде лесно се плъзга надолу в безбрачие. Когато това се случи, вярността се превръща в слабост, а не в добродетел.
  • Досега моногамията е била настройката по подразбиране и тя стои на предпоставката (колкото и нереалистична) да е, че ако наистина обичаш, не трябва да те привличат повече другите.
  • Ревността е израз на любов или е признак на несигурност?
  • Въпреки че живеем във времена на безпрецедентна сексуална свобода в Америка, практиката за контролиране на сексуалността продължава непрекъснато от дните на пуританите.
  • Еротичната интимност е акт на щедрост и егоцентричност, на даване и вземане. Трябва да можем да влезем в тялото или в еротичното пространство на друг, без ужаса, че ще бъдем погълнати и ще загубим себе си. В същото време ние трябва да можем да влезем вътре в себе си, да се предадем на себепоглъщането, докато сме в присъствието на другия, вярвайки, че другият ще остане там, когато се върнем, че той или тя няма да се чувства отхвърлен от нашия момент отсъствие. Трябва да можем да се свързваме без ужаса от заличаването и трябва да можем да изживеем нашата самостоятелност без ужаса на изоставянето.
  • Когато избираме партньор, ние се ангажираме с история, но оставаме вечно любопитни. В кои други истории бихме могли да участваме? Аферите ни предлагат прозорец към тези други животи, връх в непознатия вътре. Изневярата често е отмъщението за изоставените възможности.
  • Въпреки че е писано много за агресивните прояви на мъжката сексуалност, не се оценява достатъчно, че еротичната сфера също предлага на мъжете възстановяващо преживяване за тяхната по-нежна страна. Тялото е нашият оригинален майчин език и за много мъже той остава единственият език на близост, който не е развален. Чрез секса мъжете могат да възвърнат чистото удоволствие от връзката, без да се налага да компресират трудното си формулиране на нуждите в затвора на думите.
  • Аферите имат своя собствена марка страст. Тайната, мъките, вината, прегрешението, опасността, рискът и ревността са силно запалими, коктейл Молотов, еротична експлозия, твърде заплашителна в дом с деца.
  • Ние сме най-силно развълнувани, когато сме малко неравновесни, несигурни, "поставени на опасния ръб между екстаза и бедствието".
  • Еротизмът ни предизвиква да търсим различен вид разрешаване, да се отдадем на непознатото и неразбираемото и да нарушим границите на рационалния свят.
  • Обвиняваме нашите партньори, че не са успели да ни направят цели.
  • Веднъж разводът носи цялата стигма. Сега изборът да останеш, когато можеш да си тръгнеш, е новият срам.
  • Вълнението е преплетено с несигурност и с готовността ни да прегърнем неизвестното, вместо да се предпазваме от него. Но точно това напрежение ни кара да се чувстваме уязвими. Предупреждавам пациентите си, че няма такова нещо като "безопасен секс".
  • Когато обичаш някого, какво е чувството? И когато желаете някого, как е различно? Добрата интимност винаги ли води до добър секс?
  • Когато я попитам дали отвореният й брак не е болезнен, тя отговаря: "Понякога е така. Понякога не е така. Но моногамията - за която никога не сме договаряли, между другото - също беше болезнена."
  • Сега, когато тези мъже и жени и поколенията, които са последвали, могат да правят секс колкото си искат, изглежда са загубили желанието си за това.
  • Като им казах да не се докосват, очертах пространство, което ще й даде място да тръгне след него. Това от своя страна би му създало усещането, че е желан.
  • Емоционалният живот на двойката заедно и физическият им живот заедно имат отливи и отливи, възходи и падения, но те не винаги съответстват. Те се пресичат, влияят си едно на друго, но и са различни.
  • Бракът е несъвършен. Започваме с желание за единство и след това откриваме нашите различия. Страховете ни се възбуждат от перспективата за всички неща, които никога няма да имаме.
  • Въвеждането на несигурност понякога не изисква нищо повече от освобождаване от илюзията за сигурност. В тази промяна на възприятието ние разпознаваме присъщата мистерия на нашия партньор.
  • В несигурността се крие семето на желанието.
  • За тези двойки вярността се определя не от сексуалната изключителност, а от силата на техния ангажимент.
  • Това е предизвикателството на сексуалната интимност, връщането на еротичното вкъщи. Това е най-страшната от всички интимности, защото е всеобхватна. Той достига до най-дълбоките места в нас и включва разкриване на аспекти на самите нас, които неизменно са свързани със срам и вина. Това е страшно, изцяло нов вид голота, далеч по-разкриващ от гледката на нашите голи тела.
  • Грижовните, защитни елементи, които насърчават любовта, често блокират безсъзнанието, което подхранва еротичното удоволствие.
  • Ако търгувате със страст към стабилността, по същество търгувате една измислица с друга. И двете са плодове на нашето въображение.
  • Хората често се питат защо изневярата е толкова голяма работа днес? Защо боли толкова много? Как се превърна в една от водещите причини за развод? Само като направим кратко пътуване назад във времето, за да разгледаме промените в любовта, пола и брака през последните няколко века, можем да имаме информиран разговор за съвременната изневяра. Историята и културата винаги са подготвяли сцената за нашите домашни драми. По-специално, възходът на индивидуализма, появата на потребителска култура и мандатът за щастие са променили брака и неговата прелюбодейна сянка. Аферите не са това, което бяха, защото бракът не е това, което беше.
  • Като се има предвид преходният характер на живота, като се има предвид неговият непрекъснат поток, има повече от намек за арогантност в предположението, че можем да направим отношенията ни постоянни и че сигурността всъщност може да бъде поправена.
  • Когато отцепим еротичния си интериор, оставаме със сечен, лишен от жизненост и не особено интимен секс. Това, което хората не виждат, е, че помрачените, скучни сексуални отношения често са следствие от изключването на въображението по този начин.
  • Докато любовта ни обещава облекчение от самотата, тя също засилва зависимостта ни от един човек. Той по своята същност е уязвим. Склонни сме да успокояваме тревогите си чрез контрол. Чувстваме се по-сигурни, ако можем да свием разстоянието помежду си, да увеличим максимално сигурността, да сведем до минимум заплахите и да ограничим неизвестното.
  • В усилията си да се предпазим от интимно предателство, ние изискваме достъп, контрол, прозрачност. И ние рискуваме несъзнателно да изкореним самото пространство между нас, което поддържа желанието живо. Огънят се нуждае от въздух.
  • Никоя жена не трябва да дава на никой мъж силата да разруши нейните романтични идеали.
  • Ако интимността нараства чрез повторение и познаване, еротизмът се вцепенява от повторението. Той процъфтява с мистериозното, романното и неочакваното. Любовта е да имаш; желанието означава да искаш. Израз на копнеж, желание изисква постоянна неуловимост. Той е по-малко загрижен за това къде вече е бил, отколкото страстен за това къде все още може да отиде. Но твърде често, докато двойките се настаняват в комфорта на любовта, те престават да разпалват пламъка на желанието. Те забравят, че огънят се нуждае от въздух.
  • Някои взаимоотношения произхождат от чувства на топлина, нежност и грижа и партньорите избират да останат в тези по-спокойни води. Те предпочитат любов, която се гради повече върху търпението, отколкото върху страстта. За тях намирането на спокойствие в трайна връзка е това, което има значение. Няма един начин и няма правилен начин.
  • В този свят има само две трагедии. Единият получава това, което иска, а другият не го получава.
  • Тези двойки по свой собствен начин са избрали да признаят възможността за третото: признанието, че нашият партньор има своя собствена сексуалност, изпълнена с фантазии и желания, които не са непременно за нас. Когато утвърждаваме взаимно свободата в отношенията, ние сме по-малко склонни да я търсим другаде.
  • Нашата е култура, която почита етоса на абсолютната откровеност и издига говоренето на истината до морално съвършенство. Други култури вярват, че когато всичко е открито и неяснотата е премахната, това може да не увеличи интимността, а да я компрометира.
  • Изневярата боли. Но когато му предоставим специален статут в йерархията на брачните престъпления, рискуваме да му позволим да засенчи грубото поведение, което може да е предхождало или дори да е довело до нея.