Законите на Мърфи

Уикипедия разполага със статия за Закон на Мърфи

Основни

Закон на Мърфи: „Ако нещата вървят на зле, бъдете сигурни, че те ще станат по-зле!“

Следствия:

Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
Всяко нещо продължава повече, отколкото ние очакваме.
Ако съществува вероятност няколко неща да тръгнат зле, то ще се случи това от тях, което ще причини най-много поразии.
Ако едно начинание може да бъде провалено по 4 начина и ние отстраним и четирите, то веднага се появява пети, който го проваля.
Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако се намесим — също)
Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
Всяко решение поражда нови проблеми.
Нищо на този свят не може да се извърши безгрешно, грешките са по-упорити от нас.
Истинският характер на нещата е винаги скрит.
Майката природа е на страната на скритите дефекти.

11 Ако си изпуснеш намазана филия с маргарин , тя винаги ще падне откъм маргарина .

Велосипеден закон на Мърфи: „Накъдето и да карате, то е срещу вятъра и по нанагорнище.“

Философия на Мърфи: „Усмихвайте се… Утре ще бъде по-зле.“

Константа на Мърфи: „Честотата на повредите е правопропорционална на стойността на вещите“

Квантова ревизия на закона на Мърфи: „Всичко върви към зле едновременно.“

Коментари на Хил

Ако губите много от това, че нещата вървят зле — длъжни сте да направите всичко възможно.
Ако нищо не губите — по-добре не се намесвайте.
Ако нещата се обърнат във ваша полза — отдъхнете си.
Ако нещо няма никакво значение, то действително няма значение.

Коментар на О'Тул: „Мърфи е оптимист !“

Седмо заключение на Зимурги: „Ако трябва да излезем, дъждът се превръща в порой.“

Постулат на Боулинг: „Ако се чувствате добре, не се безпокойте — ще го преодолеете.“

Твърдение на Уайт: „Не се отчайвайте…“

Коментар на Оуен върху твърдението на Уайт: „Злините може би желаят да спрат…“

Допълнение на Бърд: „…и на тях им омръзва да търсят нови усложнения.“

Закон на Ийл: „Винаги има по-лесен начин да се направи нещо.“

Следствие:

„Но не си губете времето — никога няма да го намерите.“

Втори закон на Чизхолм: „Ако нещата се подобряват — нещо ще се влоши.“

Следствия:

Ако нещата в момента не могат да се влошат, то в бъдеще ще успеят.
Ако изглежда, че нещата се подобряват, значи нещо не сте видели.

Трети закон на Чизхолм: „Предложения, изказани по един начин от вас, ще бъдат разбрани другояче от останалите.“

Следствия:

Дори да обяснявате така ясно, че да няма място даже за недоразумения, ще се намери някой, който да ви разбере накриво.
Дори да направите нещо, което сте сигурни, че ще срещне всеобща подкрепа, все ще се намери някой, на когото няма да се понрави.
Начинание, чрез което се опитвате да осъществите целта си, винаги може да се окаже неудачно.

Първи закон на Скот: „Когато нещата изглеждат добре — бъдете нащрек. Те неминуемо ще се влошат.“

Втори закон на Скот: „Когато една грешка е била открита и коригирана, става ясно, че грешката не е била грешка.“

Първи закон на Финейгъл: „Ако даден експеримент е успешен, нещо в апаратурата се е повредило.“

Втори закон на Финейгъл

„Независимо от очаквания резултат, някой се стреми:

да го изтълкува погрешно.
да го фалшифицира.
убеден е, че се е случил вследствие неговата любима теория.“

Трети закон на Финейгъл: „При всяка сума от данни най-правилната от тях, която не се нуждае от проверка, е грешната.“

Следствия:

Нито един, който сте помолили да ви помогне, няма да забележи грешката.
Всеки, от когото не сте искали помощ, я открива моментално.

Четвърти закон на Финейгъл: „След като веднъж една работа е приключена, всеки опит да се подобри я разваля.“

Правила на Финейгъл

Преди да започнете нещо, най-напред разберете за какво става дума.
Винаги си водете статистика – това показва, че сте работили.
Първо отчитайте събитията, а след това си правете изводи.
Когато се съмнявате, направете го да звучи убедително.
Експериментите трябва да са възпроизводими — те трябва да се провалят по един и същи начин.
Не вярвайте в чудеса — използвайте ги.

Аксиома на Уинго: „Всички закони на Финейгъл могат да се избегнат, когато се научим на елементарното изкуство да действаме без мисъл.“

Закон на Гемперсън: „Вероятността нещо да се случи е обратно пропорционална на желанието за това.“

Закон за прогреса на Исави: Насока на прогреса: Повечето неща стават неумолимо по-лоши.; Пътят на прогреса: Най-краткият път е най-дългото разстояние между две точки.; Диалектика на прогреса: Прякото действие създава пряко противодействие.; Темпове на прогреса: Обществото е муле, а не лека кола. Ако се насилва твърде много, то започва да рита и ще хвърли ездача си.

Втори закон на Сод: „Рано или късно най-лошата комбинация от обстоятелства се случва.“

Закон на Рудин: „При кризи, които изискват хората да изберат само една от две крайни възможности, повечето от тях ще изберат по-лошата.“

Коментар на Ерман

Нещата се влошават, преди да почнат да се подобряват.
Кой казва, че нещата въобще ще се подобрят ?

Втори закон на Еврит за термодинамиката: „В обществото хаосът винаги нараства.“

Закон на Мърфи за термодинамиката: „Дори когато се опитваме да се намесим, нещата се влошават.“

Закон на Мърфи за копирните машини:

"Четливостта на копието е обратно пропорционална на неговата важност."

Втори закон на Комонър за екологията: „Нищо вече не изчезва.“

Закон на Падър: „Всичко, което започва добре — свършва зле. Всичко, което започва зле — свършва още по-зле.“

Закон на Хоу: „Всеки има метод, който се оказва неподходящ.“

Закон на Уини: „Отрицателното бездействие се стреми да нараства.“

Първи закон на Зимурги за еволюцията на динамиката на системата: „Ако веднъж отворите консерва с червеи, единственият начин пак да ги вкарате вътре е да използвате по-голяма консерва.“

Закон на Стърджийн: „90% от нещата са отвратителни.“

Непроизнасяният закон: „Когато си наумите нещо… Ако е за добро — то не се случва. Ако е за лошо — непременно се случва.“

Обратно пропорционални закони за очакванията: „Негативните очаквания водят до негативни резултати.“; „Положителните очаквания водят до негативни резултати.“

Закон за голямото откритие: „Изключителното решение ще ви хрумне веднага, след като дадения проблем е бил решен от някой друг.“

Теорема на Бел: „Щом едно тяло се потопи във ваната с вода, започва да звъни телефона.“

Наблюдение на Дру: „Клиентът, който плаща най-малко, вдига най-много скандали от всички.“

Закон на Йегер: „Пералните машини се повреждат само по време на пране.“

Закони на Мърфи за войната

„Най-опасното нещо в битка е помощник взводен с карта и компас.“
„Верният път никога не е лесен. Лесният път винаги е миниран.“
„Който и път да избереш, винаги е стръмен.“
„Важните неща винаги са прости. Простите неща са винаги трудни.“
„Няма такова нещо, като перфектен план.“
„Ако бягаш, просто ще умреш уморен.“
„Професионалистите са предвидими, аматьорите са тези, които са наистина опасни…“
„ТИ НЕ СИ СУПЕРМЕН! (Морските пехотинци и пилотите на изтребители да го имат предвид!!!)“
Атаките на врага се делят на 2 вида:
1. Когато си готов за тях
2. Когато не си готов за тях
„Никога не сменяй позицията си с някой по-смел от теб!“
„Всичко, което правиш може да привлече вражески огън по теб. Включително и, като не правиш нищо.“
„Aко си близо до всичко друго освен врага, значи си в бойната зона.“
„Ако напредваш успешно, значи влизаш в капан. Ако атаката ти наистина върви добре, значи вече си в капана…“
„Единственото нещо по-точно от вражеския огън е приятелския огън.“
„Ако глупавото действие е успешно, значи не е глупаво.“
„Ако се съмняваш в нещо, изпразни пълнителя си в него.“
„Ако врагът е в обсега ти, значи и ти си в обсега му.“
„Радиостанциите се повреждат само в случай на нужда от подкрепление.“
„5-секундните детонатори винаги се възпламеняват за 3 секунди.“
„Поразяващия обсег на вражеската граната е винаги с 1м. по-голям от разстоянието на, което можеш да отскочиш…“
„Никога не забравяй, че оръжието ти е произведено от кандидата-производител с най-евтина оферта.“
„Цената на една оръжейна система винаги е пропорционална на разстоянието на, което трябва да бъде върната на ремонт.“
„Военна математика: 3 убити врагове + 1 вероятен + 2 прасета = 37 убити врагове в боя.“
„Страната с най-обикновени униформи печели.“
„Когато има човек с името Алберт до теб знай че той ще те спаси.“

Закони на Мърфи за медицината

„Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното Ви състояние.“
„Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.“
„В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.“
„Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар.“
„Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.“
„Здравето ви е перфектно до момента, когато излезете в отпуск.“

Златно правило на Мърфи

„У когото е златото, той задава правилата.“

Закони на Мърфи за финансите

„За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.“
„Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.“
„Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.“
„Разходите нарастват, за да погълнат приходите.“

Пътни закони на Мърфи

„Винаги връщането е по-дълго.“
„Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в платното за насрещно движение.“
"Ако позволите някоя кола да ви изпревари, то:
1. тя ще бъде последната, която ще премине през спускащата се ЖП бариера;
2. тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране;
„Автобусът ще дойде едва тогава, когато е без значение дали ще се качите, или не.“
„Броят на рекламните стикери на автомобилни клубове по задната броня на една кола е обратнопропорционален на това колко добър шофьор е човекът в нея .“
"Когато бързате, всички светофари, през които преминете ще светят червено, а когато не бързате - зелено."

Закони на Мърфи за повредите

„Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.“
„Никога нямаш време да направиш нещо правилно, но винаги имаш време да го разрушиш.“
„Когато повредата се усложнява, всеки детайл около вас се превръща в чук.“
„Независимо колко малка е повредата, вие се оплесквате целия с грес и масло.“
„Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.“
„Всичко, което може да се развали, се разваля.“
„Ако има вероятност няколко неща да се развалят едновременно, това, което ще причини най-големите щети е едното, което се разваля.
- „Следствие: Ако има неподходящ момент, когато нещо може да се развали, то се разваля именно тогава.“
„Ако нещо просто не може да се развали, то непременно се разваля.“
„Ако забележите, че нещо може да се развали по четири възможни начина и се опитате да ги избегнете, то се разваля по пети начин, за който вие не сте подготвен.“
„Природата винаги е на страната на скритите дефекти.“
Закона на Ом гласи: Пиенето е право пропорционално на махмурлука

Полицейски Закони на Мърфи

„Новоизбраният шериф не е този, за когото сте гласували, и той знае това!“

„Заседанието на съда се насрочва за средата на почивния ви ден.“

„Спешните обаждания се получават 10 минути преди края на смяната ви.“

„Изненадващите инспекции се провеждат, когато сте преследвали някой, тичайки през кал.“

„Мастилото в химикалката никога не протича върху стари униформени ризи.“

„Да се греши е човешко, да се прощава е в разрез с политиката на отдела.“

„Патрулната кола, която ви разпределят, не е чиста или не е с пълен резервоар.“

„Ципът на ботушите се разваля, когато сте обули бели чорапи.“

„Най-старата патрулна кола няма да я бракуват. Ще я разпределят на вас.“

„Последиците от прекомерната употреба на кафе не ви притесняват до изпита по стрелба.“

„Батериите на фенерчето никога не се изхабяват през деня.“

„Най-шумният нарушител на пътното движение, който ви се пада, е приближен на шерифа или на кмета.“

"На изпита за повишение за три свободни позиции се класирате четвърти.

„Старите патрулни коли не «умират», те просто миришат така.“

„Бомбените заплахи и исканията за барикади идват, когато специализираните отряди са заминали на учение.“

„Опитността на прокурора ви е обратнопропорционална на важността на воденото от него дело.“

„Текстообработващите програми изтриват рапортите, само когато почти сте ги приключили.“

„Бронираната ви жилетка е доставена от този, който е предложил най-ниската цена.“

„Патруланата ви кола се разваля само когато сте извън района си.“

„Да се греши е човешко, само го правете пред колкото е възможно по-малко хора!“

„Всеки, който флиртува с вас, когато сте на смяна, няма да ви разпознае, когато сте в почивка.“

„Най-трудната работа на преговарящия в ситуация със заложници е да преговаря с кризисния комитет!“

„Нито една идея не е добра, докато не се предложи от друг… обикновено от шефа ви.“

„Ако климатикът в патрулната кола не работи, заподозреният мирише по-зле и от мокро куче.“

„Снабдителят разполага само с два размера — прекалено голям и прекалено малък.“

„Нищо не е по-задоволяващо от това някой да стреля по вас и да не ви улучи.“

„Всичко, което правите, може да ви убие, включително и ако не правите нищо.“

"Дори за миг да си добре в следващия всичко се обърква"

Закони на Мърфи за държавата

Първи Закон на Маршал за законодателната власт:

Никога не позволявай на фактите да попречат на добре обмисленото лошо решение.

Правило на Франс за глупостта:

И един милион души да повярват на нещо глупаво, то пак си остава глупаво.

Наблюдение на Сантаяна: Фанатизмът означава да удвоиш усилията си, след като вече си забравил целта.

Коментар на Калвин Кулидж:

Не е необходимо да обясняваш нещо, което никога не си казал.

Правило на Адлер:

По-лесно е да се бориш за принципите си, отколкото да живееш според тях.

Ръсел за патриотизма:

Патриотизмът е готовността да убиваш и да бъдеш убит заради тривиални неща.

Закон на Мейн:

За всяко действие има еднакво по сила противодействаща правителствена програма.

Правило на Букър Т. Уошингтън:

Не можеш да държиш някого на дъното, без да останеш там с него.

Аксиома на Ингъл:

Няма никакъв смисъл овцете да приемат резолюции в полза на вегетарианството, щом вълците остават на друго мнение.

Закон на Хайне:

Човек трябва да прощава на враговете си, но не и преди да бъдат обесени.

Аксиома на Америнджър

Политиката е крехкото изкуство да получаваш гласовете на бедните и парите на богатите, обещавайки да пазиш едните от другите.

Закон на Линдън Джонсън:

Ако двама души са на едно мнение по всички въпроси, със сигурност мисли само единият от тях.

Правило на Томас Джеферсън:

Отлагането е за предпочитане пред грешката.

Принцип на нефтения разлив:

Хората ще понесат всяка лоша новина, стига да им разказваш постепенно мащабите на катастрофата.

Закон на Камерън:

Честен политик е онзи, който остава купен, след като го купят.

Политически принцип на Дък:

Всяка дългосрочна реформа продължава само го прегрупирането на силите.

Закони на Абърезк за политиката:

Не се тревожи заради враговете си. По-скоро съюзниците ще ти видят сметката.

Колкото по-дълъг е финансовият законопроект, толкова по-кратки са дебатите.

Ако искаш да получиш услуга от политик, похвали го за нещо, свършено от друг.

Наблюдение на Перо:

Единственото нещо, зад което повечето политици застават твърдо, е преизбирането.

Принцип на Стори за престъпното поведение:

Степента на вината е право пропорционална на интензивността на отричането.

Закон на Шафър:

Ефективността на политика е обратно пропорционална на неговата принципност.

Закон на Хинтър:

Колкото и да е непочтен, всеки политик се смята за почтен.

Политически постулат на Тапър:

Който седи на два стола, няма голям избор.

Закон на Лорънс:

Дипломатът е човек, който ще ти каже да вървиш по дяволите по такъв начин, че да очакваш пътешествието с нетърпение.

Закон на Поднъс:

Човек е отстъпчив само по отношение на нещата, които изобщо не го засягат.

Закона на Потър:

Никой не вярва на слуховете, докато не бъдат официално опровергани.

Наблюдение на Наполеон:

Мошеничеството има предел; глупостта няма.

Закон на Нейдър:

Колкото по-добре работи държавният служител, толкова по-бързо го отстраняват.

— Източник: Артър Блох „Законът на Мърфи за 21-ви век“

Правило на Пратчет за патриотизма:

Родината е твоя само когато искат да умреш за нея.

— Източник: Тери Пратчет, „Чудовищна команда“

Други закони на Мърфи

„Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.“
„За да си спечелите враг, направете услуга някому.“
„Нациите и хората започват да действат разумно, едва след като са изчерпали всички други възможности.“
„Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата.“
„Няма значение колко трудно и на каква цена си купил нещо, защото след като го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.“
„Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо, трябва първо да свършиш нещо друго.“
„Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.“
„Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.“
„В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре — значи нещо не е в ред.“

Законите на Мърфи за любовта

1. Ако някой не го вземат, има причина - той е по-лошият вариант.

2. Колкото някой е по-хубав, толкова по-далече е.

3. Акъл Х красота Х достъпност = постоянство и вярност.

4. С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.

5. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.

6. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.

7. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина, сигурно е.

8. Колкото е по-красива жената, която те обича, толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.

9. Нищо не се подобрява с възрастта.

10. Няма значение колко пъти си го правил, когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.

11. Сексът няма калории.

12. Сексът отнема малко време, но причинява много беди.

13. Сексът се лекува с повече секс.

14. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това, което хората си мислят, че имаш.

15. Никакъв секс с някой от същия офис.

16. Сексът е като снега - никога не знаеш колко сантиметра ще бъде, нито колко дълго ще продължи.

17. Мъж в къща е по-добре, отколкото двама на улицата.

18. Ако ги хванеш за топките, сърцата и акълите им ще те последват.

19. Девствеността е лечима болест.

21. Когато жената се научи да разбира мъжа си, тя спира да го слуша.

22. Никога не спи с някой по-луд от теб.

23. Сексът е мръсен само, ако е правен правилно.

24. Винаги се случва в грешното време от месеца.

25. Най-добрият начин да държиш мъж е в твоите ръце.

26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.

27. Посей дивите си семена събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта.

28. Колкото по-млад (млада) толкова по-добре.

29. Играта на любов никога не се отменя, заради тъмнината.

30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята, които причиниха бедата в градината.

31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.

32. Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.

33. Може да има по-хубави неща от секса, може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.

34. Любовта е дупка в сърцето.

35. Любовта е предмет на химията, а сексът е предмет на физиката.

36. Прави го само с най-добрите.

37. Не можеш да имаш бебе след един месец като минеш девет жени.

38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.

39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.

40. Никога не лягай с жена, която има повече проблеми от теб.

41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.

42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.

43. Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжът - жената, която не е могъл да има.

44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.

45. По-добре е да си разглеждан, отколкото незабелязан.

46. Никога не казвай "не".

47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена, докато не я заобича.

48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокала.

49. Любовта идва на струи.

50. Светът не се върти на ос.

51. Сексът е една от деветте причини за прераждането, другите осем нямат значение.

52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

53. Не го прави, ако не можеш да го поддържаш.

54. Няма разлика между тъп и умен мъж, когато са влюбени.

55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.

56. "Това няма да боли, обещавам."